Legenda "Pegue um sorriso"

Eu sei que pareço uma idiota escrevendo td aqui, num blog.
Mas é melhor escrever do que contar para alguém que finge se importar.
Minha pergunta é "Por que as pessoas boas, se dão mal na vida?"

Voce sabia? Eu amo livros, principalmente de romance, por que procuramos nos livros de romance o amor que queremos encontrar nas pessoas.


"Voce sabe o que sente, mas finge que não sente nada, pra tentar não sentir"

Não queria agir como se tudo estivesse legal, por que não estava, tenho um lado bobo que ainda acredita na bondade das pessoas,  só que a vida me trouxe um lado que desconfia, ergue a sobrancelha e fica com o pé atrás.

Qual o problema comigo?

Qual o problema comigo? Me sinto vazia, mas ao meso tempo cheia, me sinto vazia no sentir, no falar, no viver. Me sinto cheia de tentar explicar, de tentar entender. Qual o problema comigo? Que de tanto me sentir maior que todos, acabei sendo a menor, de que tanto fingir que amava, me esqueci como era amar. Que de tanto fingir que não sentia, acabei não sentindo

Tem momentos na sua vida que voce para e pensa "eu devia ter gravado isso"
Eu queria voltar no tempo, não para consertar erros, talvez alguns, mas o objetivo mesmo seria para reviver todas as coisas boas, aquelas gargalhadas que voce deu de doer a barriga sabe? A sensação de felicidade, animação, de confiança, de que no futuro tudo ficará bem, do amor correspondido, de nao me preocupar com nada.
É estranho saber que não vai dar certo, e mesmo assim desejar, é tão ruim, tão desanimador, tomara que a vida me traga todo amor que eu desejei.
Eu to cheia de sentimentos para colocar pra fora, sabe? eu to precisando esvaziar isso, escrever não adianta por muito tempo, é como a dor, voce pode até tomar remedio para parar de doer mas o efeito do remedio nao dura por muito tempo, um dia a máscara cai, os sentimentos voltam, por mais que eu tome o meu "remedio" de tentar sorrir, de fingir que nao me afeta, por que me afeta e nao ter nenhuma noção de como voce vai ser no futuro só piora as coisas, e o complicado é que eu gosto do complicado, mas nao gosto de insegurança.
As nuvens choram quando estão carregadas e comigo nao é diferente.
A noite eu sempre me imagino sorrindo, no meio de amgos, sem fica quieta,  saindo sempre, nunca ficando de lado, sempre conversando com todo mundo da sala, que quem sabe, só imaginando mesmo.. eu encontre alguem... e que td dê certo, por que to aceitando já que esse meu lado vai ser uma bosta, mas as vezes eu volto a ser uma menina de 13 anos, imaginando que talvez, a vida, destino, Deus, tenha um plano pra mim e que isso é apenas uma fase e como todas fases, vai passar e que tudo vai ficar bem, que venha um garoto que ... não precisa ser um príncipe encantado mas.. se ele pelo menos não me trocar por nada nesse mundo, eu já vou ficar muito feliz, eu fico imaginando se algum dia isso vai acontecer mas é claro que nao aconteceu, nada acontecia como eu imaginava.

Por que eu nao fico assim de dia ?

É domingo a noite, eu to animada, queria estar assim amanha de manhã, assim sabe?
Feliz, animada, sem nenhuma vergonha de fazer careta, escutando músicas animadas.
Talvez eu faça um esforçinho pra estar assim, mas quando eu me olhar no espelho e ver que sou pequea, magra demais, cara de 13 anos, olheiras por estar acordada ás 6:30 da manha bem... garanto que nao vou estar animada, é sempre assim eu me olho no espelho e só enxergo coisas que eu queria mudar.
Falta de alto estima? Talvez
Eu simplesmente nao consigo sabe? me animar, dançar, fazer careta, ser quem eu sou, eu fico na escola quietinha com a minha melhor amga (que álias, acho que nem liga pra mim, sempre tá no mundo da lua com seus problemas) eu queria agir mais e pensar menos, eu fico com vergonha ou medo de passar vergonha, ou parecer uma crianças ou algo parecido, mas se eu ficar quieta a vida toda, eu vou estar despediçando a minha vida, eu quase não saio com amgas, me considero sozinha.
Eu estou sozinha
Já está na hora de passar dos limites, aproveitar mais a vida, mas como ?

No vazio cabe um monte de coisa, mas nenhuma de encaixa.
Eu queria um amgo. Sim eu tenho uma amga, mas ela está longe e eu nao estou falando de quilometros, eu nao estou reclamando, ela é ótima, sempre preocupada com os estudos, e ela tem muitos problemas para resolver em sua vida, e eu nunca tento desabafar com ela, meus problemas são tão babacas e é previsivel o que ela vai me dizer  "Voce nao está sozinha Bruna, voce tem a mim e Deus", pode me chamar de ingrata, mas isso nao me conforta, eu até sorrio mas.. ela vive tão preocupada com os estudos na escola que ela mal dá atenção pra mim e na sala de aula a gente só fala de estudos e no recreio ela só me fala dos sonhos que ela anda tendo, eu nao a culpo, ela ta super certa, afinal é pra isso que eu sirvo né? para escutar e ajudar ela, mas acho que ngm parou para me escutar (não que eu viva pedindo ajuda, peço de vez em quando, mas como eu disse o que ela vai dizer é previsivel) e bem.. a gente podia sair nos fim de semanas né? Eu convido ela, ela diz que vai pedir para a mãe dela e nunca me dá a resposta, ta sempre ocupada.
Pode ser drama, deve ser por isso que ngm entende ou acham bobagem, mas não é voce que está sentindo, por que julgam tanto ? Deviam ajudar.
Deus há de me ajudar nisso, mas eu tbm entendo ele, eu me afastei, quer dizer eu rezo todas as noites, mas mesmo eu sinto que me afastei.

Legenda: "É realmente dificil, quando voce sente como se não tivesse ninguém"

Eu só quero ser feliz, dar aquelas gargalhadas de doer a barriga, ter amgos presentes, que saim do fim de semana comigo, que fazem besteira junto comigo, queria ter mais fé, em Deus e que tudo vai ficar muito melhor, que é só uma fase, é só a adolescencia,  que são apenas os hormonios, que minha auto estima nao esteja tão baixa. Eu só tenho medo que a vida passe e eu olhe pra trás e ver que eu não aproveitei nada, quando na verdade eu sinto que nao me dão chanse.

23/02/2014 ás 21:21

Como as coisas mudaram !!

Diario, eu fiz esse blog na verdade em 2012, com a intenção de me desabafar, já que ngm quria me ouvir, e bem ... já estamos em 2014 !! Minha cabeça mudou muito em relação... bem em tudo, minha maior preocupação nesse momento é a minha faculdade, o que eu vou querer fazer, nao faço a minima ideia e eu nem sei se vou passar no enem.

Sobre questoes do coração, que eu falava bastante aqui... bem também mudaram !! Eu esfriei um pouco, é sabe como é, eu já to começando a aceitar que minha vida amorosa vai ser uma merda, ou vai começar a melhorar mto tarde por que...

Primeiro: Eu nao encontro alguem que eu goste suficiente para que tenha algo serio, nao encontro ngm com que me faz frio na barriga, ou que perca o sono pensando dele a noite inteiro, ninguem chegou perto do que o Gabriel fez cmg, acho que é verdade a frase "O primeiro amor a gente nunca esquece"

Segundo: Eu nao sou bonita. Ok eu nao sou um monstro tbm, eu sou bonitinha e tals, mas nd como um "Ual como ela é linda", só imagina Diario, eu sou baixinha, magrinha e com cara de 13 anos, garotos maduros e mais velhos nao vão querem nd cmg, só os idiotas mesmo

Bem é isso !!

A questão de Deus do que eu tanto falava tbm mudou, (infelizmente) poisé eu me afastei dEle e bastante, eu sei que ele faz milagres, eu vejo isso direto, faz com minha melhor amga, com a minha vó, com a amga do meu pai, em outros casos na internet, na TV, no meu bairro, na igreja aqui perto de casa menos... bem comigo, bem nao é uma questao q ele nao faça nd sabe? eu noto q quando eu me afasto dele, ou as coisas ficam pior do que já é, ou alguma coisa dá errado, e quando eu rezo bem... nao acontece nd, sim exatamente nada, nada de ruim mas ... nada de bom, e minha vida fica tediosa, parece que estou desperdiçando ela, eu nao sei, é muito estranho

Outra questao que eu sempre achava que o mundo era cruel, egoista e que nao foi feita para os fracos, bem ela é pura verdade, venho tendo certeza disso a cada dia, mas eu me acostumei com isso, até já entrei na competição, fazer o que, eu nao posso mudar as leis e posso melhorar muita pouca coisa, o jeito é dançar conforme a música.

Bem, por hoje eu acho que é isso, eu nao tenho nada muito a desabafar, só falei as mudanças mesmo, mas eu continuo a mesma menina sentimental demais de sempre, tipo como um gelo que é dura mas quando voce ver ela tá lá se derretendo.